• 2005-01-09

    无可就药

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        忍不住又要酸一下了,妈妈的。
       是这样的,每到晚上我就感觉到有一种叫孤单的东西慢慢开始浮出来,侵蚀着我的肌肤,再渗透到我的骨髓里,彻底的凉。靠,这样写大概已经有点安妮的味了。但不管了,容许自己酸一次吧,反正也不是第一次了。
        很早以前,在高中那会,每个晚上听电台节目,有句歌词是“每个夜晚来临的时候,孤独总在我左右。”田震的,那时每每忍不住要共鸣一下下,看来从青春期就开始了。充实的工作确实可以干掉这个问题,但问题是我从来没有领略过什么叫充实的工作,对我而言,做的都是麻木不堪的机械重复的工作,虽然能给我钱,但上班的时候浑身不自在,杀了我吧。而且搞笑的是每到一个新单位,都能让领导很赏识,但慢慢我就开始经常请假甚至到后来不请假也不来上班。其实不请假是因为我不知道如何面对领导开口请假,太要面子的人就输在这里了,所以情愿第二天再被批评为什么没请假就私自不来上班,傻人就傻在这里了。如此一来,领导们对我终于开始摇头了,我也心安理得的继续找各种理由请假。后来索性就开始辞职了,我写辞职条的数量竟然超过了我14年来读书生涯的认错书。
        人为什么要上班呢?为什么不上班就不能生存呢?问题不在于不上班,而是你喜欢的工作做不到,不喜欢的工作却能给你以生存下去的基础。这个扯出去了,但问题是孤单依旧。这个东西,真的几乎是一直如影随行,所以强迫自己不去想它。那么看碟,听音乐,写东西,出去给自行车打气,去超市买薯片,然后你就等着晚上钻进被子的时候它又一次冒出来吧。所以,才会如此喜欢“Zombie”,只因为里面轰鸣的吉他可以暂时轰掉这些。
        从家出发,到海棠路口等车,到梅陇,地铁到季风,24路到dzmz,再原路返回,来回六个小时,虽然买到了名单里的DVD,但来回六个小时的孤单让人无法承受。所以每次接到朋友见面邀请时都要反复犹豫斟酌,不是不想见,仅仅是无法承受来回的孤单,越是见面时的兴奋,越让人无法面对分别之后终究要一个人等车坐车回去的孤独,以及之后更长时间的孤单,巨大的落差实在无法抗起。
        “孤单的来到这个世界,再孤单的一个人死去,这样生活下去有何意义呢?”当我把这个问题扔给其它人后,果然是没有人能给出确切回答的。有人说,“这属于终极命题。”原来这个是难以解决的问题。那就继续来片薯片再塞进一片碟吧,别想它了,想也没有用,因为它永远在你身边,如影随行。
       而且这个东西不象其它,比如内火太大,嘴上就会发出一些泡泡,然后别人一看就明白你最近内火很大。这个东西几乎都是难言之隐了,不能随便嚷嚷,最多抱怨几下最近老子郁闷死了,周围人却弄不明白你到底怎么了。有人问起为什么郁闷呀,就又语塞了,不好意思直接说,只好支支吾吾,搪塞过去。然后对方看你好几天没在网上露面,终于忍不住给你半夜来个电话,你却开心的笑道没什么,都解决了,不郁闷了,继续昏睡过去,第二天又是个艳阳天。因为你心里知道这个东西说了也没用,如果对方说我也是,感觉好孤单啊,结果两个人都孤单下去,无济于事。对方说,不啊,我不孤单啊,我从来没觉得啊,得,那只有你一个人孤单嘛。更多的回答多半会是建议你找点事情做吧,让自己忙起来,但是最后还是会回到最初的那个情况,等到一旦空下来,睡觉前就会忍不住又那样了。
        所以,这个东西几乎说不得,只能自己和自己酸一把,终极命题,终极命题。
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    评论

  • 孤独。

    终极命题啊。

    人注定要孤独的吧,只是看你是否能够忍受。

    最近工作忙,来不及享受孤独。

    只是,不怕一个人。

    但怕一个人的时候找不到人说话。
  • 嘿我一般都是给自己的孤独找个理由~~,这样孤独起来的时候不会太伤心^_^
  • 还有北京晚安,每次都听的乱郁闷。

    不管是再好的朋友最后发现还是剩自己一个人走下去,真是觉得没劲透了~~

    最近看了部不错的D《美丽心灵的永恒阳光》,没想到金凯利居然是这样一让人心动的艺术小青年~~